Πέντε μύθοι για τις σχέσεις που σας κρατούν δυστυχισμένους

0
Πέντε μύθοι για τις σχέσεις που σας κρατούν δυστυχισμένους

1. Αν του πω τι θέλω να κάνει, τότε δεν είναι γνήσιο αν το κάνει

Συχνά κάνω αυτή τη συζήτηση με τους πελάτες μου:

«Ποιες είναι οι ανάγκες σου ή τι θέλεις από αυτόν;» Θα ρωτήσω.

Συνήθως δεν έχει πρόβλημα να μου πει τι είναι αυτό. Έπειτα ρωτάω: «Του τα έβαλες όλα αυτά;»

Η απάντηση είναι συχνά όχι. Και συνήθως λαμβάνω μια απάντηση που επιβεβαιώνει ένα δυσλειτουργικό μοτίβο σκέψης, όπως: «πρέπει να ξέρει τι χρειάζομαι και αν πρέπει να του το ζητήσω, τότε δεν μετράει ή δεν είναι αυθεντικό αν το δώσει σε μένα.“

Αυτό δεν θα μπορούσε να απέχει περισσότερο από την αλήθεια. Αν το ζητήσεις και σου το δώσει, είναι η έκφραση αγάπης του που έχει το κίνητρο να κάνει τα πράγματα που σε κάνουν να νιώθεις ότι τον αγαπούν στην αρχή.

Είχα έναν πελάτη που θύμωσε εντελώς μαζί μου όταν κάναμε αυτή τη συζήτηση. Είπε «Μου λες ότι πρέπει να ζητήσω από τον άντρα μου να με αγαπήσει;» Αυτό φυσικά είναι ΔΕΝ τι είπα, αλλά πώς το αντιλήφθηκε.

Η πραγματικότητα είναι ότι ποτέ δεν εκπλήρωσε πλήρως τις ανάγκες σου στην αρχή. Καταλάβατε ότι το έκανε. Το μυαλό σας ήταν βουτηγμένο σε ντοπαμίνη και νορεπινεφρίνη, που χρωμάτιζαν τον τρόπο που τον έβλεπες και γέμιζε τα κενά με την υπόθεση της καλής πρόθεσης επειδή τον έβλεπες μέσα από αυτό το πρίσμα.

Και όταν είστε και οι δύο σε αυτό το μέρος, στην πραγματικότητα ενεργείτε καλύτερα ο ένας απέναντι στον άλλο.

  Πέντε μύθοι για τις σχέσεις που σας κρατούν δυστυχισμένουςΑλλά αυτές οι χημικές ουσίες έκαναν τη δουλειά τους και δεν μένουν για πάντα, κάτι που είναι καλό γιατί χρειάζεσαι τον εγκέφαλό σου πίσω για να ζήσεις.

Έτσι, όταν η χημική σκόνη κατακάθεται, μένεις με το τι πραγματικά συμβαίνει στον γάμο σου. Τώρα, τον βλέπεις μέσα από έναν διαφορετικό φακό που είναι χρωματισμένος με την πραγματική ζωή και μικρές, μερικές φορές μεγάλες πληγές. Και έτσι όλη αυτή η καλή θέληση πέφτει στο περιθώριο και τώρα, αντί να καλύψει τα κενά με καλή πρόθεση, συμπληρώνεται με την υπόθεση κακής πρόθεσης.

Εδώ έρχεται η συντήρηση που είναι απαραίτητη σε όλες τις μακροχρόνιες υγιείς σχέσεις. Αυτό είναι το μέρος όπου ο άντρας που ποτέ δεν χρειάστηκε να δείξει πώς να σε αγαπήσει γίνεται ο τύπος με τον οποίο πρέπει να είσαι πραγματικά συγκεκριμένος για το πώς να σε αγαπήσει και πρέπει να βρεις τις απαντήσεις στις ερωτήσεις του, επίσης, για το πώς να τον αγαπήσω κι αυτόν.

Αυτό δεν είναι κακό, αλλά μέρος του όμορφου κύκλου του τρόπου με τον οποίο λειτουργεί η ζωή και οι σχέσεις.

Σκέψου το. Αν ανακαλύψετε ότι ο σύντροφός σας λατρεύει τις τρίψεις στην πλάτη και του κάνετε ένα τρίψιμο στην πλάτη, δεν είναι αυτό ένα αυθεντικό τρίψιμο στην πλάτη από την καρδιά; Αν μάθω ότι σου αρέσουν τα τριψίματα στην πλάτη, ίσως να Ωραία, και εγώ, αλλά δεν σου δίνω ένα τρίψιμο πίσω, γιατί δεν σε αγαπώ- και αυτό θα ήταν περίεργο.

Αλλά, όταν ο σύντροφός σου σου δίνει αυτά που του έχεις πει, σε κάνουν να νιώθεις ότι τον αγαπάς, είναι απλώς μια αυθεντική έκφραση της αγάπης του για σένα. Όχι, δεν μπορεί και δεν πρέπει να διαβάσει το μυαλό σου. Αν δεν του το πείτε, τότε κουνήστε το δάχτυλο πίσω στον εαυτό σας γιατί δεν νιώθετε ότι σας αγαπούν.

2. Η σύγκρουση δεν είναι υγιής σε μια σχέση

Νομίζω ότι το γνωρίζετε αυτό, αλλά είναι εκπληκτικό για μένα πόσοι άνθρωποι το γνωρίζουν σε γνωστικό επίπεδο, αλλά εξακολουθούν να αισθάνονται πολύ σε συναισθηματικό επίπεδο ότι η σύγκρουση είναι κακή και πρέπει να αποφεύγεται με κάθε κόστος. Κάποια από αυτά προέρχονται από την οικογένεια καταγωγής σας και τα ανείπωτα μηνύματα που λάβατε για σύγκρουση. Ίσως τιμωρηθήκατε επειδή αντιμετωπίσατε κάποιον στην οικογένειά σας ή ίσως η σύγκρουση να οδηγούσε πάντα σε δυσλειτουργική συμπεριφορά στην οικογένειά σας.

Η αλήθεια είναι ότι η σύγκρουση υπάρχει σε όλες τις σχέσεις – ακόμα κι όταν δεν το αναγνωρίζεις. Απλώς γίνεται μια εσωτερική σύγκρουση που διαρρέει με ανθυγιεινούς τρόπους στη σχέση σας. Όταν πιστεύετε ότι η σύγκρουση είναι κακή, θα έχετε την τάση να αποφεύγετε τη σύγκρουση με κάθε κόστος. Θα προσαρμόσετε τη συμπεριφορά σας για να αποφύγετε τις συγκρούσεις. Θα πεις ψέματα – μερικές φορές στον εαυτό σου με τη μορφή άρνησης. Θα παραλείψετε και θα ηρεμήσετε για να κρατήσετε τη σύγκρουση στον κόλπο. Όλες αυτές οι ενέργειες δημιουργούν περισσότερες συγκρούσεις και μεγαλύτερες εκρήξεις όταν συμβεί.

Εάν καταφέρετε να διατηρήσετε μια σχέση χωρίς καμία απολύτως σύγκρουση – και έχω δει αυτές τις σχέσεις, τότε στερείται επίσης τη βαθιά οικειότητα που συνεπάγεται η γνώση κάποιου και η αποδοχή όλων αυτών – συμπεριλαμβανομένων των ελαττωμάτων και των αντικρουόμενων μερών.

Λοιπόν, πώς μοιάζει η υγιής σύγκρουση; Είναι ένα ειλικρινές… Δεν συμφωνώ μαζί σου– Θέλω να με ακούσετε, στη συνέχεια με ένα – αλλά θέλω να καταλάβω και την άποψή σας.

Ο στόχος στην επίλυση συγκρούσεων δεν είναι ποτέ να συμφωνήσει ο άλλος μαζί σας, αλλά μάλλον να ακουστεί και να γίνει σεβαστός στη σχέση – να εξεταστεί και να εξεταστεί η άποψή σας.

3. Η αγάπη πρέπει να είναι αρκετή για να μας ξεπεράσει οτιδήποτε

Δεν είναι. Η αγάπη δεν είναι αρκετή για να φέρει πίσω το παράξενο παιδί σας, η αγάπη δεν είναι αρκετή για να διατηρήσει τη φιλία σας ανέπαφη, η αγάπη δεν είναι αρκετή για να κρατήσει έναν γάμο μαζί. Η αγάπη, είναι μια αφετηρία. Αισθάνεται καλά και είναι σημαντικό, αλλά δεν είναι η κόλλα που κρατά τις σχέσεις μαζί.

  Πέντε μύθοι για τις σχέσεις που σας κρατούν δυστυχισμένουςΤι κρατά μια σχέση μαζί; Εμπιστοσύνη, σεβασμός, ανοιχτή επικοινωνία, αμοιβαία εκτίμηση. Η αγάπη σε κάνει να θέλεις να αγωνιστείς για αυτές τις άλλες συμπεριφορές, αλλά δεν είναι αυτή η κόλλα.

Λέω ότι η αγάπη δεν είναι καλός λόγος για να παντρευτείς και η έλλειψη αγάπης δεν είναι καλός λόγος για να χωρίσεις. Η αγάπη είναι τελικά μια επιλογή και δεν πρέπει να τη χρησιμοποιήσετε ως λυδία λίθο ή να της βάλετε πολύ μεγάλο βάρος στη σχέση σας. Αν αυτό αισθάνεται εντελώς αντιρομαντικό ή χωρίς συναισθήματα, δεν είναι. Ελπίζω ότι θα σας απαλλάξει από μια εντολή που συνδέεται με μια ανέφικτη απαίτηση. Όταν αποφασίσετε ότι η αγάπη είναι η κόλλα και η απαίτηση, μπορείτε εύκολα να κολλήσετε σε ένα μέρος όπου προσπαθείτε να βρείτε ή να δημιουργήσετε ένα συναίσθημα για να προχωρήσετε στη σχέση.

Δεν λέω ότι αισθάνομαι ότι όλες οι σχέσεις πρέπει να μείνουν μαζί για πάντα ό,τι κι αν γίνει. Στην πραγματικότητα δεν το πιστεύω αυτό. Αισθάνομαι ότι υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι πρέπει να σταματήσουν τις σχέσεις, ακόμη και τους γάμους. Κάνουμε κακό στον εαυτό μας όταν ο γάμος μας γίνεται είδωλο στη ζωή μας, αλλά νιώθω ότι πετάμε πάρα πολλούς γάμους επειδή «απλώς δεν ερωτεύτηκα».

4. Αν μια σχέση χρειάζεται θεραπεία, είναι πολύ αργά

Γίνονται 900.000 διαζύγια το χρόνο και λιγότερο από το 10% από αυτά μιλάει πρώτα σε έναν θεραπευτή (Gottman.com).

Τα περισσότερα ζευγάρια που υποβάλλονται σε θεραπεία, αντιμετωπίζουν ένα θέμα που αξίζει τη θεραπεία για επτά χρόνια προτού λάβουν βοήθεια. Το να χρειάζεστε βοήθεια με τη συντήρησή σας δεν είναι σημάδι δυσλειτουργίας. Το να παραμένετε στη δυσλειτουργία σας επειδή φοβάστε πολύ τι σημαίνει να λάβετε βοήθεια είναι μια ανθυγιεινή επιλογή.

5. Για να πετύχει η σχέση πρέπει να αλλάξει ο άλλος σύντροφος

Τώρα, ξέρετε τι θα πω εδώ γιατί το αντίθετο είναι η αρχή ολόκληρου του podcast μου.

Είναι πολύ εύκολο να κατηγορήσεις τον σύντροφό σου. Ακόμη και όταν φταίει ο σύντροφός σας, είναι ελαφρύ να επιλέγετε να μην κοιτάτε τον εαυτό σας και τον ρόλο σας σε αυτή τη σχέση. Δεν με νοιάζει πόσο φρικτός είναι ο σύντροφός σου, έχεις ακόμα ένα ρόλο σε αυτή τη δυναμική. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ποιο είναι αυτό το μέρος. Και όσο πιο ανένδοτος μπορεί να νιώθεις αυτή τη στιγμή ότι δεν είχες τίποτα μέσα, τόσο πιο βαθιά πρέπει να σκάψεις για να σώσεις τον εαυτό σου.

Δεν είναι τυχαίο που καταλήξατε στη σχέση σας. Δεν είναι τυχαίο που παντρεύτηκες τον άντρα σου. Τον επιλέξατε για λόγους που είναι πολύ λογικοί αν κοιτάξετε αρκετά σκληρά και είστε πρόθυμοι να το αναγνωρίσετε.

Εμφανίζεσαι με τον τρόπο που κάνεις για πολύ καλό λόγο, ακόμα κι αν είναι δυσλειτουργικοί. Έτσι, επειδή έτσι είναι, όταν αλλάζεις, το ίδιο κάνει και η σχέση σου.

Το να είσαι ένας ολυμπιακός καλλιτέχνης είναι μια θαυμάσια απόσπαση της προσοχής από την πραγματική δουλειά – αλλάζεις τον εαυτό σου. Ννα κάνετε αλλαγές για να αλλάξει εκείνος, αλλά να κάνετε αλλαγές για να εμφανιστείτε πιο υγιείς.

Λοιπόν, γιατί ήθελα να καλύψω μύθους σήμερα; Γιατί σαμποτάρουν τις σχέσεις μας. Όλοι τους έχουμε. Ίσως μπορείτε να εντοπίσετε μερικά δικά σας που δεν ανέφερα.

Αυτοί οι μύθοι είναι συντομεύσεις για την αναβλητικότητα και τον εφησυχασμό στις σχέσεις και μπορούν να μας κάνουν να αμφιβάλλουμε για τον εαυτό μας και την υγεία της σχέσης μας.

Όλες οι σχέσεις είναι δύσκολες κατά κάποιο τρόπο. Το να περπατάς στα δύσκολα και να κάνεις τα δύσκολα δημιουργεί την ευκολία που τόσο επιθυμούμε.

Το έχεις αυτό! Θυμηθείτε, δεν τα διορθώνουμε, σας διορθώνουμε και αυτό αλλάζει τα πάντα.

Schreibe einen Kommentar