Οι δύο ανταγωνιστικές σας κινήσεις που σαμποτάρουν τη σχέση σας

1
Οι δύο ανταγωνιστικές σας κινήσεις που σαμποτάρουν τη σχέση σας

Γνωρίζατε ότι όταν αλληλεπιδράτε στις σχέσεις σας, έχετε δύο ανταγωνιστικά εσωτερικά μέρη που επηρεάζουν τις αλληλεπιδράσεις σας; Αυτός είναι συχνά ο λόγος που οι σχέσεις φαίνονται τόσο περίπλοκες. Και για να μπερδέψετε περαιτέρω τα πράγματα, ο σύντροφός σας έχει επίσης δύο ανταγωνιστικά μέρη με τα οποία επικοινωνείτε.

Αυτά τα ανταγωνιστικά μέρη είναι η μονάδα για σύνδεση και η μονάδα για προστασία. Γι‘ αυτό μερικές φορές νιώθετε συγκρούσεις στις σχέσεις.

Παρά το τι μπορεί να πιστεύετε, ο εγκέφαλός μας δεν ήταν καλωδιωμένος για να είναι παραγωγικός και χαρούμενος, επιτυχημένος ή να πετύχει τα πράγματα που θέλετε στη ζωή σας. Ο εγκέφαλός μας συνδέθηκε πρώτα για επιβίωση.

Το μεταιχμιακό μας σύστημα είναι το ενστικτώδες μέρος του εγκεφάλου μας. Αντιδρά για να μας κρατήσει ζωντανούς. Η αμυγδαλή, είναι μέρος του μεταιχμιακού μας συστήματος, αλλά στεγάζει τον συναισθηματικό μας εγκέφαλο με τον οποίο νιώθουμε και βιώνουμε ευχαρίστηση. Είναι καλωδιωμένο για συναισθηματικές αντιδράσεις, οι οποίες μερικές φορές μπορούν να οδηγήσουν σε σύνδεση. Αυτοί οι δύο δίσκοι, η προστασία και η σύνδεση ανταγωνίζονται συνεχώς.

Συχνά, η επιθυμία για επιβίωση είναι κυρίαρχη εάν υπάρχει κάποια διαμάχη ή δυσφορία στη σχέση σας. Όταν τα πράγματα είναι αρκετά τέλεια και πάνε ομαλά, το μεταιχμιακό σας σύστημα ηρεμεί και η επιθυμία σας για σύνδεση οδηγεί το σκάφος.

Θα νομίζατε ότι ο εγκέφαλός μας θα ήθελε να είμαστε ευτυχισμένοι. Και σε κάποιο βαθμό το κάνει, αλλά δεν είναι αυτός ο κύριος στόχος του. Αυτό θα ήταν ωραίο, αλλά πιο σημαντικό από το να είμαστε χαρούμενοι είναι να είμαστε ζωντανοί όταν πρόκειται για τη συνέχιση του είδους μας.

Έτσι, ανταγωνιζόμαστε συνεχώς τον εαυτό μας και τους άλλους εξαιτίας αυτών των δύο κινήσεων, καθώς επιδιώκετε να έχετε μια καλύτερη σχέση με τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας.

Οι δύο ανταγωνιστικές σας κινήσεις που σαμποτάρουν τη σχέση σας

Θέλω να δείτε τα ανταγωνιστικά σας μέρη:

1. Η επιθυμία για σύνδεση εκφράζεται εύκολα όταν αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας είναι ένα αξιόπιστο, κατανοητό, στοργικό άτομο που είναι αφοσιωμένο στη σχέση. Είναι εύκολο να είσαι ζεστός, να κινηθείς προς αυτά, να μοιραστείς τις επιθυμίες σου, να συνδεθείς. Υπάρχει μια ευκολία εκεί.

Αλλά αν ανησυχείτε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι απόλυτα αξιόπιστος με τα συναισθήματά σας, ενεργοποιείται η επιθυμία σας για προστασία. Σκεφτείτε εάν περπατάτε σε σκοτεινή περιοχή και σας έχουν πει ότι είναι επικίνδυνο να περπατάτε στο σκοτάδι – ακούτε έναν θόρυβο πίσω σας και πιθανότατα θα γυρίσετε, θα κοιτάξετε γύρω σας και θα είστε πιο προσεκτικοί καθώς κατεβαίνετε ο δρόμος. Κάθε ήχος μοιάζει με απειλή. Εάν περπατούσατε κατά τη διάρκεια της ημέρας και ακούσατε ήχους, μπορεί να μην το σκεφτείτε καν δύο φορές. Αυτό συμβαίνει όταν το μεταιχμιακό σας σύστημα ενεργοποιείται στις σχέσεις. Είστε σε επιφυλακή και όλα μοιάζουν με πιθανή απόδειξη ότι ο σύντροφός σας δεν ενδιαφέρεται για εσάς ή ότι είναι επικίνδυνος κατά κάποιο τρόπο. Κινδυνεύετε να απορριφθείτε ή να πληγωθείτε.

Μερικοί άνθρωποι έχουν μια ισχυρότερη ώθηση για προστασία δεδομένου του πρώιμου ιστορικού τους και της καλωδίωσης που έχουν διδάξει στον εγκέφαλο ότι ο κόσμος και οι άνθρωποι δεν είναι ασφαλείς. Αν παρατηρήσετε ότι συχνά σκέφτεστε αυτού του είδους τις σκέψεις – αναζητάτε παντού να αισθάνεστε κίνδυνο και αισθάνεστε δυσπιστία, τότε πιθανότατα έχετε μια ισχυρότερη ώθηση για προστασία.

2. Η ώθηση για προστασία εμφανίζεται ως σβήσιμο συναισθηματικά, επικοινωνία με σαρκασμό, ευερεθιστότητα ή αμυντικότητα.

Μπορεί να νιώθετε συνεχώς καχύποπτοι, να κάνετε τη σιωπηλή μεταχείριση ή να αποστασιοποιηθείτε από τον σύντροφό σας όταν αυτό που πραγματικά θέλετε είναι να είστε κοντά του. Μπορεί να βρείτε λάθη στον σύντροφό σας ή να φερθείτε αγενείς, να τονίσετε τα λάθη και τα λάθη του. Φοβάσαι μήπως είσαι ευάλωτος.

Ή μπορεί να παρατηρήσετε ότι ο σύντροφός σας σας το κάνει αυτό συχνά. Ανταποκρίνεται από έναν προστατευτικό μηχανισμό που υπονομεύει τη σχέση σας.

Το να κερδίσετε χώρο από τον σύντροφό σας μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε προσωρινά πιο ασφαλείς, αλλά στην πραγματικότητα βλάπτετε τη σχέση σας.

Η αυτοπροστασία είναι κάτι ειρωνικό γιατί παραδόξως καταλήγει να δημιουργεί αυτό ακριβώς που δεν θέλουμε. Λιγότερη οικειότητα και λιγότερη ασφάλεια. Είναι σαν να προσπαθείς να περπατήσεις προς κάτι απομακρυνόμενος από αυτό. Δεν λειτουργεί.

Το ερώτημα δεν είναι αν θα υπάρξουν προσβολές στη σχέση σας. Αυτοί θα. Το θέμα είναι τι κάνεις με τα αδικήματα. Τι κάνεις όταν πληγώνεσαι;

Μερικές φορές, δεν πληγώνεσαι καν από αυτά που λέγονται. Οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες είναι το έδαφος για να νιώθουμε προσβεβλημένοι. Όσο πιο στενή σχέση, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα προσβολής.

Μερικές φορές, δεν πληγώνεσαι καν από αυτά που λέγονται, είναι αυτά που δεν λέγονται.  Οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες είναι το έδαφος για να νιώθουμε προσβεβλημένοι.Δεν είναι ότι είπε ότι δεν νοιάζεται για σένα, αλλά ξέχασε να σε φιλήσει όταν το κάνει πάντα. Δεν έκανε μεγάλη υπόθεση για τα γενέθλιά σου ή σε έσκασε όταν του έλεγες τη δύσκολη μέρα σου στη δουλειά. Θέλετε να βάλετε ένα συναισθηματικό φράγμα για να μην τραυματιστείτε.

Εσείς αποφασίζετε ότι δεν ζητάω συγγνώμη πρώτα, ζήτησα συγγνώμη την προηγούμενη φορά. Δεν πρόκειται να πω τίποτα, θα το κρατήσω για προστασία. Ίσως μπορέσω να το χρησιμοποιήσω στο μέλλον. Μακάρι να μπορούσα να τον πάρω μια αγκαλιά, αλλά δεν είμαι. Πρέπει να του δώσω ένα μάθημα. Πρέπει να προστατεύσω τον εαυτό μου.

Λοιπόν, τι μπορείτε να κάνετε; Πώς θα σταματήσετε την ανταγωνιστική σας επιθυμία για προστασία από το να σαμποτάρετε τη σχέση σας;

1. Πρώτον, όταν τα πράγματα θερμαίνονται ή γίνονται συναισθηματικά, αναρωτηθείτε ότι απαντώ από ένα μέρος προστασίας ή σύνδεσης;

Εάν πρόκειται για προστασία, την οποία μπορεί να αναγνωρίσετε ως προεπιλογή, πώς κινείστε προς τη σύνδεση;

Η συμβατική συμβουλή που βασίζεται στην πίστη μπορεί να είναι να γυρίσετε το άλλο μάγουλο, απλώς να αγαπάτε τον άντρα σας μέσα από αυτό, να μην κρατάτε προσβολές, απλώς να τις βάλετε στα πόδια του Θεού και να αγαπάτε τον σύζυγό σας ούτως ή άλλως, δείχνοντας χαρούμενος και δοτικός και ανοιχτός.

Νομίζω ότι πρέπει να τα βάλουμε όλα στα πόδια του Θεού, αλλά διαφορετικά, αυτή η συμβουλή κάνει θαύματα μόνο αν έχετε μια ώριμη, αμοιβαία σχέση, αλλά τι γίνεται αν δεν έχετε; Είναι πραγματικά υγιές για εσάς, τον σύζυγό σας ή τον γάμο να επιτρέπετε στον εαυτό σας να περιφρονείται ξανά και ξανά; Για να μην έχουν σημασία οι ανάγκες σας σε μια σχέση; Όχι, δεν καλούμαστε σε αυτό. Πρέπει να είμαστε διακριτικοί για τη δυναμική που συμβαίνει και πρέπει να υπάρχει μια ισορροπία. Τα καλά νέα είναι ότι αυτά τα δύο ανταγωνιστικά μέρη του εγκεφάλου σας μπορούν να χορεύουν μαζί με τον πιο υγιεινό τρόπο.

2. Αναρωτηθείτε, από τι πρέπει να προστατεύσω τον εαυτό μου; Αυτό έχει έγκυρη βάση; Ο σύζυγός σας έχει επανειλημμένα ενεργήσει με τέτοιο τρόπο σε αυτό το θέμα που σας έχει οδηγήσει σε δυσπιστία;

Εάν η απάντησή σας είναι ναι, τότε δεν είστε άσκοπα αμυντικοί. Η συναισθηματική σας αντίδραση είναι έγκυρη και αναγκαστικά προστατευτική. ΑΛΛΑ, αυτό δεν σημαίνει ότι είστε ελεύθεροι να κάνετε όλη τη σιωπηλή μεταχείριση που θέλετε να κάνετε. Δεν σημαίνει ότι ήρθε η ώρα να αποστασιοποιηθείτε. Όχι, θυμήσου, ακόμα και με έγκυρο λόγο, αυτού του είδους η συμπεριφορά βλάπτει τη σχέση.

3. Μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας δημιουργώντας υγιή όρια, να είστε ξεκάθαροι τι συμπεριφορές θα ανεχτείτε και τι δεν θα ανεχτείτε, παρόλα αυτά να είστε ανοιχτοί και επικοινωνιακοί.

Δεν αποστασιοποιείτε, αλλά αναγνωρίζετε την επιθυμία του εγκεφάλου σας να σας προστατεύσει, αναγνωρίζοντας ότι τα ζητήματα της σχέσης σας δεν ισούται με τον κίνδυνο και, αντίθετα, περπατάτε μέσα από τον φόβο και λέτε όλα τα ζητήματά σας στον σύζυγό σας.

Μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας δημιουργώντας υγιή όρια, να είστε ξεκάθαροι τι συμπεριφορές θα ανεχτείτε και τι δεν θα ανεχτείτε, παρόλα αυτά να είστε ανοιχτοί και επικοινωνιακοί.
4. Είναι χρήσιμο να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι είστε και οι δύο στην ίδια ομάδα.

Δεν είναι ο εχθρός. Εστιάστε στις προσπάθειές του και προσπαθήστε να τον δείτε μέσα από ένα φακό εμπιστοσύνης και όχι καχυποψίας.

5. Ακούστε την άποψή του με ανοιχτό μυαλό και αναζητήστε τον κόκκο της αλήθειας.

Εκφράστε ξεκάθαρα πώς αισθάνεστε χωρίς να χρησιμοποιείτε αντισταθμιστικές λέξεις. Αντισταθμιστικές λέξεις, αναιρέστε αυτό που μόλις είπατε, όπως, «νομίζω, ίσως, είναι εντάξει, κάπως». Μην το κάνεις αυτό. Μίλα καθαρά και σίγουρα.

Μην διακόπτετε. Η διακοπή είναι προστατευτική, όχι συνδετική.

Συχνά, απλώς αντιδρούμε, χωρίς να σκεφτόμαστε συνειδητά τις αντιδράσεις μας ή τα κίνητρα για αυτές. Τώρα, που γνωρίζετε, μπορείτε να προστατευτείτε εάν είναι απαραίτητο και να συνδεθείτε ταυτόχρονα.

Μπορεί να είναι δύσκολο να απομακρυνθείτε από την προστατευτική συμπεριφορά στις σχέσεις σας, αλλά με συνειδητή πρόθεση μπορείτε να καταφέρετε να δημιουργήσετε έναν χώρο για αλήθεια και ειλικρίνεια που δεν χρειάζεται μανδύα προστασίας. Το έχεις αυτό!!

Schreibe einen Kommentar